Mais uma vez essa angústia me domina.

Eu não sei o que fazer.

Eu não sei como me sinto.

Eu não quero dizer adeus.

Eu sou péssima em desapegar.

Eu não quero desapegar.

Esse é o ponto.

Não falar com você é angustiante.

Porque mesmo sem falar, eu sigo pensando.

Vamos seguir como está sendo... ok, vamos.

Mas não está sendo!

Você sumiu!

O que aconteceu?

Você mudou!

O que mudou?

Você prometeu sempre ser sincero comigo, mas quase não fala mais nada, os status sumiram... onde foram parar aquelas fotos ousadas e inesperadas no meio do dia? E os vídeos?

E o pior, sinto essa sede de viver algo que foi criado sem nem saber se existe um sentimento envolvido ou se é apenas esse desejo dominando meu corpo.

Eu não gosto de mim quando não sei o que sinto, mas ainda assim eu sei que gosto de você.

Ps: o adeus veio e com zero apego.

Anjo... Bebê...

Será mesmo que é isso que sou?

Será que é isso mesmo que eu quero ser?

Será que é como eu quero ser vista?

Cadê o 'mobem'? Acho que me sentia melhor quando você me chamava de 'mobem'.

Não sei dizer porque, mas é 'mobem' que eu quero ouvir no meu ouvido, bem baixinho com sua boca colada em mim e sua barba roçando meu pescoço...

Oi! Oi…

Vamos continuar? É uma excelente pergunta.

Eu faço o que faço porque amo. Nunca faço nada esperando retribuição.

Mas as vezes é triste perceber, que no fundo, são raras as pessoas que são assim.

Sabe quando você vê algo e lembra de alguém?
Isso acontece com frequência e eu faço questão de mostrar "vi isso, lembrei de você..."

Mas... quantas pessoas fazem o mesmo por mim?
Isso não é uma cobrança, foi apenas uma constatação.

Vi essa imagem hoje cedo, mas essa frase já está em minha cabeça tem semanas. E ela é muito a realidade dos dias atuais. E tem sido bons dias, apesar de todas as lutas diárias - e as internas são as que mais pesam - a vida no geral tem sido boa. Mas viver no offline é trabalhoso porque é de fato viver. Tem tanta coisa salva em rascunho aqui, que vocês não fazem ideia.

O texto da retrospectiva, começou a ser moldado ainda em janeiro, mas ainda não foi finalizado. Diria que está em 45%, logo logo termino, porque ele é a minha prioridade por aqui.

Vivam! Sejam felizes, sem se preocupar com o que pensam e falam, afinal quem paga suas contas e sente suas dores, é você!

Nos vemos por aí =)

Tem tanta coisa gritando na minha cabeça, que eu só preciso deixar sair, não precisa fazer sentido, preciso apenas sentir. Sentir saindo, fluindo... para longe de mim e de meus pensamentos.

Tem muita coisa presa aqui dentro e estou me sentindo sufocada. Ninguém é culpado, apenas eu mesma por me deixar aprisionar por coisas que nem existem. Por sentimentos que precisam ser livres e não armazenados dentro do peito.

Não sei ser brisa, preciso ser vendaval.

Não sei ser calmaria, preciso ser tormenta.

Preciso deixar o peito leve, a angústia está doendo e preenchendo um espaço que não pode pertencer a ela.

A ausência dói mais que a distância. Que ausência? Qual distância?

Meu coração grita, minha cabeça pesa. Pelo que?

Meu coração ama, minha cabeça pensa. Quem? Em quem?

Queria dizer que estou apaixonada, mas não sei mais o que esse sentimento significa. Esse é um sentimento que foi esquecido há tempos e trocado pela indiferença.

Ninguém é culpado, mas eu sou condenada. Por quê?

Eu não sei o que pensar.

Eu não sei o que dizer.

Eu não sei como agir!

Eu não sei nem mais o que deveria sentir.

Eu já tive tantas certezas, hoje só tenho uma: nunca foi o você certo.

Sim, porque existe um certo, eu só não o encontrei ainda.

Ainda não foi possível existir um nós.

Ou eu já te encontrei e não dei atenção até que você desistiu de ser notado.

Nunca fui muito de entender indiretas ou entrelinhas, nunca fui de pegar no ar.

De todas as certezas me restou apenas uma: eu sei que tudo que sonhei ainda é possível, basta ser você.

As tardes de leitura e televisão,

As viagens programadas e a rotina,

As conversas e as discussões.

Todos aqueles textos que li e te encontrei um dia vão fazer ainda mais sentido porque vão realmente encontrar o seu destino, o seu lar.

Hoje, eu sei que nossa história ainda não está escrita em lugar nenhum porque isso terá que ser construído em parceria, com o dia a dia.

Uma hora vai acontecer, eu te espero.

Existem momentos na vida, em que uma situação te faz perceber o quanto alguém realmente é importante pra você, pra sua vida. E em muitas vezes é uma situação de impotência porque você não pode fazer muito para mudar aquilo.

A sensação de impotência é cruel. É uma situação que te preocupa, mas que em muitas vezes você não pode fazer absolutamente nada além de esperar ou compartilhar um pedido de ajuda.

Algumas das situações das quais me lembro de ter passado eu compartilho abaixo, mas já deixo o aviso de que todas tiveram finais felizes. Mas nem todas as situações tem finais felizes. Algumas vez acompanhadas de uma tristeza ainda maior, como se já não bastasse se sentir impotente, ser derrotado por isso é infinitamente pior.

2011: Chuvas na Região Serrana do RJ

Resgate: Chuva na Região Serrana é maior tragédia climática da história do país

Dentre tudo de ruim que aconteceu nesses dias, não ter notícias de meus amigos e suas famílias que moram na região foi realmente uma situação de impotência sem tamanho absurda. Não conseguir contato de nenhuma forma, celular sem rede, mensagens que não chegavam e redes sociais sem respostas positivas. Tenho três pessoas que realmente gosto muito na região e que me deixaram apreensiva durante dias até saber que estavam bem apesar de tudo. Helga Machado, Carla Aguiar e Rogério Oliveira. Eu não lembro quantos dias se passaram até conseguir notícias de todos, saber que todos eles estavam bem e vivos!

Foto: Reprodução da TV Globo/Ag. O Globo

2013: Sumiço do Jonathan

Dentre todas as crises que o Jonathan teve, de longe essa do início de 2013 foi a mais desesperadora. Depressão das bravas. E depois de falar algumas coisas desesperadoras no Twitter durante a madrugada, foram mais de 24h pra conseguir contato com ele e saber que ele estava bem. Tinha bebido pra caralho, mas ele não fez nenhuma das besteiras que havia insinuado. Lembro que a gente stalkeou muitas pessoas pra tentar localizar ele, mas ninguém conseguia. Lembro de ter conseguido falar com ele na noite de domingo, porque ele finalmente atendeu o celular.

Foto: Arquivo pessoal

2016: Desaparecimento do Buddy

O cachorrinho da minha amiga, Lilian Ricken fugiu. Três dias de buscas e desencontros com o cachorrinho branquelo que havia chegado em uma madrugada de chuva e não deixou ninguém dormir e se tornou o xodó de todos. Foram 3 dias de buscas e compartilhamentos em redes sociais. Mas de longe o pior dia foi aquele em que disseram "ele está aqui no condomínio" e a Lila sair desesperada pra lá pra chegar e saber que alguém tinha tocado ele de lá porque estava com medo que ele mordesse alguma criança. O Buddy? Jamais. Até que no dia seguinte, graças ao homem do carro do ovo, ele foi localizado. Machucado e abatido, mas vivo. Ele andou muito, estava muito longe de casa, mas o que importa é que agora tudo estava resolvido.

Foto: Lilian Ricken

O tempo está passando... depressa demais.

Os dias se misturam, as horas parecem não se encaixar.

Onde estou errando?

O que estou deixando passar?

Estou no lugar onde deveria estar ou estou atrasada?

Tic...

Tenho medo de não poder me mexer.

Tac...

Tenho medo de não poder evoluir.

Tic...

Preciso mudar.

Tac...

Preciso crescer...

Há dias eu percebi algo que me preocupa e que não faço ideia de como reverter.

Eu não tenho problemas com o espelho, eu gosto de me ver nele e me sinto muito bem em 99% das vezes que o faço, porém isso não é refletido nas fotos. Eu não gosto de 95% das fotos nas quais apareço e o resultado é ainda pior nas fotos que eu mesma tiro, como é o caso das selfies, por exemplo.

Nesse feriado de 7 de setembro, conversando com a Amanda, descobri que ela tem essa mesma sensação: as fotos não refletem o que vemos e sentimos.

Me sinto bem, me acho bonita, mas não sei o que acontece quando tiro uma foto! O sentimento é de tristeza e decepção, me vejo completamente diferente do que o reflexo no espelho mostra! Acredito que isso seja realmente alguma coisa dentro da minha cabeça que venha de alguns anos, daquela fase em que eu realmente estava bem acima do meu peso, porque aí realmente o que eu via e sentia era desastroso em todos os sentidos e aspectos.

Tentando me sentir melhor comigo mesma, com meu corpo e porque minha saúde estava me cobrando, entrei para a academia! Agora estou no processo de redução de gordura corporal, que me faz ganhar massa magra e muscular.

Comecei a treinar muay thai há 4 meses e mais recentemente me senti preparada para começar com a musculação nos dias em que não tem thai. Mais do que emagrecer, o meu objetivo era estar nesse ponto: me olhar no espelho e gostar do que vejo, colocar uma roupa e me sentir bem nela, fato que não me acontecia já há um bom tempo.

Esse processo começou em 2015, estava tomando remédios para isso e de fato o resultado foi baixo, mas foi positivo, porém eu tomava os remédios, fazia alguns dias de exercícios e parava. A realidade é que eu queria que a medicação fizesse o processo sozinha, sem que eu precisasse me esforçar. Mesmo depois que parei com a medicação, as vezes eu fazia minhas caminhadas na esteira, mas nunca levei muito a sério. 

Em meados de abril me bateu aquela sensação de real necessidade para fazer algo novo. Ainda assim, demorei 2 semanas para começar, mas entrei na academia com um foco: quero fazer muay thai. E assim estou há 4 meses. Há 1 mês bateu a segunda sensação de necessidade e então resolvi encarar o desafio da musculação.

Ontem (domingo 10/09), estava deitada assistindo Narcos e entre um episódio e outro me peguei olhando para as minhas pernas e pensando "nossa minhas pernas estão bonitas" a reação é a de pegar o celular e tirar uma foto para se lembrar do momento, ao fazer isso bateu o mesmo sentimento de "nossa não está bonita não" e nem bati a foto, dei pause na série e fiquei mais um tempo olhando pras pernas e pensando "estão bonitas sim e meus músculos estão mais firmes e fortes", afinal é isso que eu sinto e o que eu estou vendo, não entendo porque isso é tão distorcido no que eu visualizo em uma foto!

Me pergunto qual é o maldito poder que uma lente tem de mudar algo que eu vejo e sinto? Sou só eu (e a Amanda)? Como lidar com isso? Como mudar isso? A resposta mais obvia é com terapia ou psicologo, porém nesse momento eu não tenho condições de passar por esse processo. Eu não sei lidar...

Então se alguém tiver indicações de leituras sobre o tema, eu aceito; ou se tiver essa mesma sensação e quiser conversar: vamos conversar e tirar juntos essa coisa idiota de não gostar do que vê uma foto!

Em tempo: essa imagem é apenas ilustrativa, porque meu problema não é com o espelho e sim com fotos. E o meu Instagram reflete bem isso, de 2016 pra cá eu consegui postar mais fotos minhas ou que eu apareço, mas confesso que a cada post de uma foto minha é um processo de esforço e incentivo interno para que eu consiga clicar no compartilhar. E o Insta é a rede social que eu mais gosto depois do Twitter.

Pensamentos...

Ou seria melhor sentimentos?

Minha cabeça está uma grande confusão com relação a isso, mas de uma coisa eu tenho certeza: o que eu sinto é sincero, bonito e grandioso.

Não é assim um sentimento tão novo,

Ele já era conhecido, mas foi despertado de forma única em uma cidade alheia.

A semente já estava plantada e germinou com força.

Uma força inacreditável, surpreendente.

Faltam palavras para definir o que sinto nesse momento.

Luto contra lágrimas ao tentar expressar o que isso significa, mas simplesmente não consigo definir.

É forte, muito forte.

É sincero, como nunca havia sido.

A sensação das lembranças são únicas e despertam sorrisos involuntários, os olhos brilham e o coração dispara, simplesmente com o fato de lembrar que tudo foi real e não apenas um sonho.

Eu posso parecer boba quando digo que se isso for sonho que me deixe sonhar porque eu simplesmente não quero jamais esquecer o que aconteceu e nem que esse sentimento vá embora. Eu só quero poder cuidar dele para que ele cresça ainda mais forte e que dure, dure muito... muito tempo.

Quanto ao passado, quero que ele apenas represente uma página virada e que seja esquecida.

Não importa o que aconteceu, nada disso fará parte de sua vida daqui pra frente, NADA eu te prometo.

Eu quero você.
Eu quero cuidar de você.

Eu quero te fazer feliz.

"Não há você sem mim e eu não existo sem você"

Ah Deus, como eu gosto de você!!!

E só queria que você soubesse disso...

O passo certo, na hora certa e com calma até chegar a hora exata... Depois disso já era!

Quando senti você pegando meu cabelo, me abraçando forte com sua boca no meu pescoço eu já não conseguia pensar em mais nada além de você!

O único objetivo era curtir você até o último segundo e que o mundo explodisse lá fora se fosse necessário! Foram as horas mais felizes do ano, os momentos mais sinceros que vivi...

Tudo que é bom dura pouco, mas o suficiente para ser inesquecível!

E a vida segue, eu aqui e você sabe Deus onde.

Sem arrependimento,

Sem vergonha,

E com um sorriso no lábio pedindo mais...

Quem sabe um dia...

Sem pressa e nenhuma pressão...

Existem coisas na vida que não se repetem, são realmente oportunidades únicas, que por mais que voltem não serão iguais. Nesse ano já tive alguns desses momentos, e agradeço por ter abraçado a essas oportunidades, que foram sim vividas de forma única.

Sozinha ou acompanhada, não importa, eu fui! E me senti verdadeiramente feliz e plenamente realizada. Sonhos são feitos para serem vividos e realizados. não para serem guardados em uma caixa para pegar pó.

Mas existe uma grande diferença em realizar sonhos e obter reconhecimento por mérito, por mais que isso tenha sido um sonho, você o fez por merecer. Para realizar tudo isso, as vezes se tem que abrir mão de outra coisa, é nessa hora que é necessário pensar se realmente vale a pena, afinal a vida é feita de escolhas, mas dentro das escolhas, existem prioridades!

Saber escolher entre as opções disponíveis fará a diferença no final do caminho, são escolhas que vão fazer com que você se torne uma pessoa realizada ou não, mas é bom lembrar que nem sempre são as escolhas certas que trazem essa realização.

O telefone tocou,

O chão se abriu,

O céu estava negro,
E o meu mundo?
Caiu...
Desmoronou sob meus pés.

As horas não passavam,
As perguntas não tinham respostas,
As mãos atadas, os olhos vermelhos,
E o coração em pedaços, milhares.

A dor tomou conta no mesmo instante,
A verdade nua e crua.
A realidade que não podia ser alterada.
Aquele era o momento em que o mundo inteiro deveria parar.

Parar para refletir sobre tudo, e sobre todo aquele absurdo.

Parece que foi ontem... mas já faz quatro anos!

E ainda hoje, a dor é companhia constante.
As lágrimas ainda insistem em sair,
A cicatriz está aberta, e dói!
Como dói!

Lembrar do seu sorriso, das gargalhadas e da sua serenidade ajudam a fazer com que essa dor seja amenizada... mas ela ainda está aqui!

Mais difícil ainda do que não ficar triste ou chorar, é estar entre os seus e não ver o seu sorriso, não ter o seu abraço e não ouvir a sua voz.

Parece que foi ontem... mas ainda não parece real.

Lembrar de você faz tudo isso parecer um sonho, mas daqueles que ninguém quer ter.
O problema é que sempre ao acordar percebemos que não foi um sonho, que isso tudo é real.

Falar de você, sobre você é tão simples e tão complicado.
Pensar em você é maravilhoso, dá sempre aquela sensação boa que só você sabia transmitir, que só você deixava em nós... Não dá pra lembrar que você não está mais nesse plano, isso vem depois, bem depois.

O seu amor é tão grande que está ecoando aqui até hoje e sempre estará.

Várias vezes, me pego pensando e me fazendo perguntas, como se você fosse aparecer para responder a tudo isso...

Como está?
Tá tudo certo?
Me dá algo pra eu guardar de lembrança?
Era assim mesmo que você queria?
O que pensa?
O que faria?
Como você agiria?
Por favor manda a letra pra mim?
Sou fã mas tenho opinião, aceita?

Agradeço sempre por ter conhecido,
Por ter sido contagiada pela sua energia.

Aquela água do primeiro show, do primeiro camarim, está intacta.
Intactos estão todos os sentimentos, todas as lembranças e todo carinho por você.

Desculpe as lágrimas, elas não deveriam aparecer quando o assunto é você, meu etterno anjo amado, Rodrigo Netto.



"Por tudo que passei, o tanto que eu rezei, as noites que chorei tentando entender.
As coisas que falei, as vezes que eu calei e sempre que tentei errando sem saber.
As vezes que acertei, as vezes que eu errei e quando eu precisei, você não estava mais aqui!

E não vai voltar de onde está.
Eu fico aqui pensando como é esse lugar, mas que lugar?
E sem saber reforço a minha fé.

Então eu percebi, que a vida é assim.
Passei a acreditar em tudo que aprendi, as coisas que ouvi na hora de dormir de alguém que eu não vi, me confortaram.
E se agora eu sei e só agora eu sei, que eu posso encontrar a paz nesse lugar.

E não vai voltar de onde está.
Eu fico aqui pensando como é esse lugar, mas que lugar?
E sem saber reforço a minha (fé.)

Tudo vai ficar bem...
Ficar bem"
Minha fé - Us4

"Eu não sou mais daqui
Não tente me impedir.
Quero ter meu lugar
Para ser o que sou,
Viajar e viver

Eu não sou mais daqui
Quero ser o que sei,
Quero ser o que sei...
Não há como saber
O que eu não sei fazer
Quero ser o que sei...

Soltem minhas asas,
Elas já estão prontas!
Vejam meu caminho
Já estou sozinho.

Eu quero te contar,
Tudo o que eu aprendi.
Espere quando eu voltar, aqui
Eu vou atrás de diversão e de outras coisas mais...
Tenho pouco tempo... "
Soltem minhas asas - Rodrigo Netto

Qual mulher não gosta de se sentir desejada?

Dúvido que alguma se sinta ofendida ao sentir isso...

Isso faz bem ao ego, a alma...

Mas pra que transformar o desejo em decepção?

Posso ser tudo o que você deseja nesse momento, mas amanhã não serei mais...

Não falo de amor, falo de tesão...

Mas mesmo assim é legal saber que o tesão será mantido...

Se não for assim, não dá! Não rola!

Se é pra ser bom, tem que ser para ambos!

"Me deixa quieto,
Me deixa em paz...
Onde a gente se diverte,
É onde eu quero ficar..."

É tão difícil ser você mesmo... mas não é sempre assim.

Falam, falam e falam... dizem e repetem!

Quem é você?

Você me conhece?

Você realmente me conhece?

Meus argumentos podem ser falhos, mas eles são meus.

Minhas críticas podem estar erradas, mas eu tenho meu ponto de vista.

Não preciso (e não quero) ser o que não sou, mas vou ser o que eu quero ser.

Não estou onde eu quero estar, mas eu vou lutar para chegar lá.

Preocupar se demais com quem se ama é um erro?

Para mim, sim!

Por muitas vezes me preocupo demais com os outros e esqueço de mim, isso não é bom, em muito momentos você passa a viver a vida do outro e não sua.

Viver a nossa vida é tão importante quanto amar ao próximo, e viver não impede que se ame!

Amar sim, deixar de viver jamais!

Tudo é variado;

Tudo é sincero;

Tudo é intenso.

A crueldade mora em mim, mas é só minha!

É tão minha que ela é minha amiga e inimiga íntima, habita minha alma e me tortura.

E mesmo sendo torturada, eu sou egoísta para não a dividir com ninguém.

Pensamentos;

Sentimentos;

Imaginação;

Sensações;

Visões.

Tudo me pertence, tudo me tortura.

Antecipo sofrimentos e sensações, mesmo sabendo que se eles vierem eu não saberei como agir e o que vou sentir vai ser algo novo, diferente do que já vi.

Será um presente.

Será minha liberdade!

Hoje, lembrando de alguns fatos, percebo que faço tempestades em copos d'água em vários momentos. Antecipo o sofrimento, como me disse a Lucy ontem.

Ontem fiz drama, e chorei! Mas aliviei o peso que sentia em minha alma, e só depois disso posso dizer que valeu a pena, foi bom!

Mas como faz parte de mim, hoje estou com a sensação de ser ignorada por alguns dos meus e isso é tão ruim...

Não posso fazer nada, a não ser seguir em frente...